Des petites blagues

Elles est géniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale cette blague! J'adoooore

En voilà une nouvelle: Mais le niveau n'est pas très élevé lol

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

Réponse : Le temps d'accès...

trop vrai en plus
alala. moi j'en ai une qu'on m'a raconté hier au boulot... je vais voir si je m'en souviens :
c'est un évadé de prison, enfermé depuis 15 ans au pénitencier, en cellule individuelle. cela fait donc 15 anq que... hein bon.
il va dans une maison pour voler des affaires et trouver de l'argent et tombe sur un couple en train de faire crac crac.
il saute sur la femme, attache l'homme sur une chaise, attache la femme sur le lit et l'homme les regarde, et voit l'évadé embrasser sa femme. puis, il va dans la salle de bain.
l'homme en profite pour glisser un mot à sa femme.
"chérie, vue sa tenue, c'est un échappé de prison, quoi qu'il te demande. à sa façon de t'embrasser dans le cou, ça doit faire longtemps qu'il n'a rien fait, laisse toi faire, même si ça te répugne. je suis là ma chérie, sois fort, je t'aime."
et là, sa femme lui répond:
"non, il ne m'a pas embrassée, il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait à son gout, il m'a demandé où était la vaseline, je lui ai répondu dans la salle de bain, sois fort mon amour je t'aime!"


moi j'étais pliée :p

je suis trop trop mdr!!!!

PTDRRRRR trop duuuuuuuuuuuuuuur !

C'est lhistoire de Gros caca qui va à la guerre.
Il croise Petit caca qui lui demande où il va.
Gros caca répond "Je vais à la guerrrrrre!"
"Oh! jpeux vnir, jpeux vnir?!" demande Petit caca.
Gros caca accepte et ils repartent.
Ils croisent alors Fiente qui leur demande où ils vont.
"On va à la guerrrrrre!"
"Oh! jpeux vnir, jpeux vnir?!" demande Fiente.
"Non! la guerre c'est pour les durs!!"

mdrrrrrr trop forte!!!!

j'ai bien rit, j'en ai encore les larmes aux yeux...

Elles sont trop bonnes

J'adore toutes ces blagues !
(par contre, le petit problème avec moi, c'est que j'oublie les blagues au fur et à mesure que je les entends xD)

Moi c'est pareil ou alors je les racontes tellement mal que ca fait plus rire personne

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm : (c'est l'école qui forme les futurs instit)
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Mdr'

Regarde, j'ai trouvé ça sur internet :

Mariage = Eradication de la liberté individuelle et uniformisation de la pensée des deux personnes


Mais le mariage c'est aussi :

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

ptdr trop fort ton truc!!!!!

Excellent, le tien !

Encore un autre :

Comment 1 homme choisit sa femme ?



Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte
à
être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a
dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.'



La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD,
1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos.

De retour vers l'homme elle dit:


-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout
ça
parce que je t'aime.'



La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé
son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'




Alors, l'homme réfléchit,




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...



réfléchit.



réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



pète...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



rote...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...




réfléchit...



re-pète...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit...





réfléchit... (PFF C'EST LONG)




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..



réfléchit...




Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien! Il fera toujours la même connerie.

MDR aaaaaaaaaaaaaa trop fort ah les naz j'adorre vraiment trop fort

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

ooooooooooh ça se fait pas oh la vache mdr

Gniaha :

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr énormes ces blagues.

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

tu l'as déjà mise celle la yi-lei j'ai adoré et trop fort le coup de la mémé ptdr la honteeeeeeee^^

mince j'avais pas vu jvais la changé jvais édité

Mdr!! les blagues sont trooop fortes!!!!

a dégeuuuuuuuu le dentier hihi

Une dédicasse aux blondes

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

Mdr!!!

J'ai pensé a toi pour cette blague ptite Bella

Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !



C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.